J’aurais aimé à ce moment précis que l’on ne me sollicita plus. Je souhaitais le silence marin d’un rocher entouré de sable. J’aurais voulu la musique tonale de la femme qui chante et se tient au delà du champs de craie.

Je me trouvais en face de la multitude et il ne se passait aucune mue sans que l’on ne vint me tendre un miroir.

Je sentais ma bouche brûler. Je voulais fermer les yeux, m’endormir et me réveiller loin des cris.

J’étais éteints à tout espoir.

Car mes yeux ne pourraient, de toute façon pas la voir.

Du cran ! Assis parmi les pièces de l’énigme, je pleurais courageusement mais encore sans larme.

Ne sois pas trop dur avec toi même, sois doux. Une crue soudaine inondait en plaine.

Je disais des choses romantiques, des sortes de choses lumineuses et belles mais celui qui dit tout cela est un homme éperdument désolé.

Craie. Cri. Cran. Crue.

L’air manque à celui qui pense au lieu de respirer.

Une bonne montée d’adrénaline pendant la méditation matinale vint teinter de bleu l’eau du Styx et faire tinter les cloches du monastère mixte.

Soeur Georgina se décida enfin a me laisser plonger dans les arcanes aquatiques et dentelées de sa bure translucide. J’y vis se dévoiler une à une les prédictions sans risques de l’oraclette des alpages.

C’est alors que les lumières de la ville se rallumèrent. J’avais été suivi à cause des traces de sabots que j’avais méticuleusement imprimés dans le ciment non encore assez sec de la Grande Ruelle.

Nous bûmes ensemble un breuvage organique censé enchevêtrer nos sentiments lubriques et nous récoltèrent en abondance les fruits de l’émulsion. Unis tel un intemporel couple olympien nous suâmes mille désirs assouvis et hurlèrent autant de venues climatériques.

Après quoi, sens du devoir oblige, je donnais à la neuvième heure, un récital psychélysergique devant un aréopage de faons aux anges.

Il faudra que PM se résolve a fêter l’évènement en famille. Bambi venait à son tour de tomber enceinte et le nano capitalisme avait de beaux jours devant lui. Amanda, déchirée entre sa passion homosexuelle pour Shani Moon et sa loyauté envers son mari Jean-Pierre Simon, s’adonnait à la prise répétée de drogues douces tandis que George Keum, un temps lâché par le pape Steven III, errait sans but, seul, eu milieu des bois.

Quand se retrouverait cette nano saga? Qui avait des nouvelles d’Olga, disparue puis retrouvée avant d’être à nouveau confondue, sous la fausse identité d’une réalisatrice de films pornographiques nommée Martine, dans une salle de montage? Il fallait demander tout ça à Tata Zilpa, pourvoyeuse de diamants et de bonne humeur. Tata Zilpa exercait maintenant une profession classique, dans un cabinet mouluré, les fesses recueillies par un onctueux fauteuil club à roulette.

Elle avait le chic de recevoir une clientèle huppée, constituée en large proportion par de jeunes femmes de vingt cinq ans, toutes plus jolies les unes que les autres, ce qui explique pourquoi PM venait quotidiennement prendre de ses nouvelles.

Le sachant si souvent de passage, Tata Zilpa approvisionnait en conséquence le meuble à gaufrettes et remplissait le frigo de billets de cinq euros.

Une jeune brunette, que Tata venait d’osculter demanda qui était le dégingandé gentleman vêtu de bleu turquoise qui téléphonait dans le corridor? C’est PM, répondit Tata Zilpa, voulez-vous un rendez-vous privé avec lui? La jeune femme fit oui de la tête et se dévêtue à nouveau en suivant l’irrésistible président du nano crédit dans une pièce ovale, capitonnée, simplement meublée d’une table et d’un radiateur tiède auquel s’agrippa la jeune femme en présentant sa croupe. PM l’aima avec force et violence. Dehors la neige tombait en cotonneux flocons.

PM s’était assagi après les derniers revers essuyés pendant la mise à flot de la galère gonflable en haut du mat de laquelle avait été hissé un pavillon déchiré qui semblait en berne.
Olga? Vous voulez rire, ça faisait bien longtemps que personne, dans l’entourage du Prince Musclé , n’avait osé prononcé son nom. Il avait perdu la mémoire le PM. Il s’éventait d’un chapeau de paille, le ventre nu alors qu’autour de lui, bourrasques, flocons, grêles s’abattaient sans discontinu sur la campagne dans laquelle le contingent s’était reclus. Non, on ne parlait plus d’Olga, ni même de voyage. Tout cela était tu. Par contre on parlait de la Nano Saga.
Disons plutôt que l’on pensait à la Nano Saga. Car PM revendiquait ce qu’il est coutume d’appeler une traversée du désert.
Non pas le genre d’interminable saison qu’il échoit à tout homme politique s’étant approché un peu trop près du pouvoir sans avoir appris à le maîtriser, non, la traversée du désert de PM se résuma à une longue minute de silence dans un courant d’air. Résumons les faits : PM est à la tête d’une armée pacifique. Le combat n’a pas encore commencé. Mais les passes d’armes sont des échanges de bouquets de fleurs dessinées. Cela sent l’encens, la musique est dirigée par le sitar, les animateurs ont laissé blanchi leur barbe et PM, entouré de mille femmes, plus belles les unes que les autres, mille femmes cultivées comme si la littérature et l’histoire leur avait été inculquées dès le berceau, PM donc, l’ami de Jean-Pierre, le père d’Amanda, le faiseur de pape, l’amoureux des Bambis, le guide acide, l’ennemi de l’erroné, le défenseur des émotions, l’empereur de la mélodie, ouvrit son cœur et s’aperçut qu’il n’était pas dénué d’amour. Il chanta et la vie dansa.

Nous ne pouvons passer sous silence la privatisation de PM et l’achat de 80% de ses actifs par un fond domicilié au moyen Orient. Il s’était vendu au plus offrant et, sitôt acquis pour être vendu à nouveau, puis revendu à un taux plus avantageux, ses propriétaires se succédant au point que PM ne sut jamais à qui il appartenait vraiment sinon jamais à lui-même.

Un matin,  en lisant la presse économique, il lut la liquidation de son dernier actionnaire et en déduit qu’il ne valait plus un rail de kopeck.

Son premier réflexe fut de sourire et de se dire, au fond, mieux vaut avoir conscience de ne rien valoir que de se surestimer. Mais cet élan d’humble outrecuidance fit long feu et PM senti monter l’angoisse métallique du héros proche de la chute.

Il entra dans la Fabrique Bisous pour envoyer une pichenette à une hôtesse mais on lui fit savoir que ses crédits étant épuisé, il ne pouvait momentanément plus booker de kyrielle de walkyries wow.

Incrédule à l’idée qu’un glas non glamour eut pu sonner en si peu de temps, PM notifia toutefois que le vent avait tourné. Femme qu’il avait tout à la fois cherchée, évitée, aimée, abandonnée, blessée, réconfortée puis perdue, OLGA ne constituait-elle donc plus un but ultime? Les temps avaient changé, proféra PM, trouvant instantanément que cette phrase heurtait l’habituelle fluidité de ses pensées.

Pour abréger tout suspens, il fouilla dans sa poche droite, en sorti une carte de visite sur laquelle était écrit Puzzle_Man, le pouvoir de finir le puzzle de sa vie. PM composa fébrilement le numéro.

Un téléphone sonna. La pièce manquante du Puzzle se glissa dans le tableau, dans un clic feutré, sec qui nolisa l’humanité vers son destin désormais rayonnant.

Il y a des jours où PM se demande vraiment si la bonne étoile qui lui fut attribuée le jour de sa naissance ne serait pas du genre supernova. Lui qui, malgré de nombreux impardonnables défauts n’est pas dépourvu d’une certaine inclination vers tout ce qui touche aux choses de l’intégrité se vit entrainé dans un trafic bancaire et, sous l’effet de la tentation de l’appat du gain facile, extorqua une somme astronomique d’un compte off shore vers son plan d’épargne logement.

Pris de remords, PM se morfondis, fondis comme un bonhomme de neige et pleura les flocons de son manteau jusqu’à devenir flaque trouble sur le carrelage. Mais, se croyant coupable et prêt à se rendre à la justice pour purger sa peine, il se vit recevoir un courrier administratif lui indiquant que le compte qu’il venait de siphonner n’appartenait tout bonnement à personne et qu’il était dans son bon droit d’utiliser des fonds voués à l’oubli.

PM était donc lavé de toute culpabilité et de surcroit très riche.

Dans un registre tout différent mais qui rassemble cependant des faits totalement similaires, PM fit la cour à une jeune lorette prénommée très exotiquement Lorette. Lorsque  l’entrée en matière fut sur le point de s’alanguir vers des préliminaires plus avancée, PM réalisa que sa partenaire sexuelle appartenait sans doute au sommelier moustachu qui ne cessait d’abreuver les deux tourtereaux en pleine orgie de volupté.

Il était sur le point de dédommager le promis de la promise en sortant un chéquier de la taille d’une planche de surf quand il reçut d’un pigeon voyageur visiblement engraissé au maïs transgénique un message attestant que la jeune personne dont il venait d’apprécier l’intimité la plus humide était sa propre fiancée.

C’est alors qu’un oiseau sans aile mais pourvu d’une longue queue verte et d’une mâchoire équipée d’une formidable dentition disparu dans les eaux boueuses des abords du Styx.

Quand PM trébucha, il se releva.

Quand PM vieillit, il se soigna.

Quand PM cru la fin proche, il recommença car un héros de blog ne meurt pas. Par contre, il est dit que les héros connaissent tous une fin. Les héros de la mythologie ont deux fins possibles. La première vient des dieux qui, jaloux du héros, le font périr, comme Prométhée. La seconde, plus courante, est la fin que le héros s’inflige à lui même, l’orgueil le fait périr. Qui n’a pas été ivre dans la victoire?

PM a commencé ivre et orgueilleux. Les dieux l’ont vu venir et ne l’ont pas vraiment remarqué. Ils l’ont jugé inapte à leur faire de l’ombre. Ils ne l’ont pas pris au sérieux et s’en sont pris à d’autres auprès desquels ils ont envoyé des chirurgiens capable de mal les opérer.

PM n’est pas jalousé des dieux et pour cause, il les a acheté. En solde. PM a payé les grandes religions une bouchée de pain. L’appel d’offre est passé inaperçu parce que de nos jours, les gens prient moins. Ils sont à la recherche de l’éveil. De l’éveil de leur conscience. Ils vont  méditer et portent des petits chapelets de bois et méditent.

Du coup, PM a acheté 8000 euros les dieux et personne n’a rien vu. Maintenant, les dieux sont à sa botte. Jésus lui même nettoie la voiture de PM.  Mahomet promène le chien du héros et Vichnou arrose les plantes de l’acienda. Le seul dieu que PM laisse tranquille, c’est Odin. Il est vieux, aveugle et nourrie ses corbeaux en écrivant des poèmes.

PM est très sensible au fait qu’un dieu puisse écrire des poèmes. C’est la raison pour laquelle PM n’est pas vraiment vaniteux.

Par voie de conséquence, c’est ainsi que PM est immortel.

Pieds au planché, la main gauche sur le clavier et la droite posée sur le rebord de la portière, PM fonçait à bord de son nouveau véhicule vers la destination que trois lettres désignent par la conjugaison du verbe être à la troisième personne du singulier.

Sans se soucier du quand dira t-on, sans scier du quid erratum, sans sourciller des dix rats de Caton, PM apprivoisait le grand vide en lui. Ou plutôt l’abîme. Oui, vous savez, cette abîme que tout un chacun veut combler par de la nourriture en sus, par des achats en soldes, par de l’amour, du respect, des rêves, des projets.

Il entra dans un village ou les hommes viriles s’enfonçaient des boules de geishas dans l’anus en parlant des scores des équipes de foot dont ils étaient les fervents supporteurs, fervent frais, fervent du matin, fervent qui souffle à travers les grands pains pont voilà les ponts pieds de Neptune dans le portefeuille se ramasse à la pelle roulée avec elle.

J’ai soif, dit l’un des hommes qui n’avait plus de boule à faire entrer.

Prends cette gourde, dit le dompteur d’animaux préhistoriques en lui tendant un jerrycan rempli d’urine de dinosaure avant de disparaitre dans les couloirs des studios Trident. C’est là que T-Rex enregistra Get it on. Ah, je vois, Monsieur PM à l’humeur de passer du coq à l’âne. Eussions-nous le pouvoir d’améliorer le sort de la planète, de stopper l’autodestruction de l’humanité, le ferions-nous?

Je ne le crois pas, pessimista PM.

Et bien je vais te prouver que si, prends ce livre et va le faire traduire avant que de le lire d’un trait, reprit l’homme qui avait soif. Ce livre, PM ne le prit pas, il le fit changer en Brixton Pounds et s’acheta de quoi téléphoner en PCV à Olga pour annoncer l’imminence de son arrivée.

Au regard de l’hécatombe provoquée par le passage à la décennie supérieure, PM se réarma de patience et parti cinq ans marcher le long de la muraille de Chinon. Il apprit à porter la tenue locale , bu du marc, se maquilla le visage, se peinturlura les pommettes et poussa un grand cri pour annoncer qu’il était fin prêt à affronter le sort que le destin lui réservait.

Pourtant, les mois passèrent sans que rien de déterminant ne vint modifier son quotidien. Il retourna alors sur les terres sacrées de ses ancêtres et arpenta les couloirs de l’abbaye dans laquelle s’étaient unis ses parents, en l’attente d’un signe qui viendrait de l’invisible. Parterre, les carreaux datés du douzième siècle formait un dessin qu’il décrypta. Il s’agissait d’un labyrinthe dans lequel celui ou celle qui se perd y retrouve instantanément sa conscience et la compréhension du monde.

PM ferma les yeux et respira. Au loin raisonnaient les musettes et les tambours, ainsi que les clameurs d’un peuple qui renoue avec la liesse.

C’est alors que d’une pièce obscure parvint un léger murmure féminin puis un soupir de gémissement qui invita PM à entrer. Là, PM vit une jeune princesse qui tissait un Shamrock, étendue lascivement sur une descente de lit. Pour atténuer le vacarme de la foule s’approchant, PM ferma la porte derrière lui et vint rejoindre l’exquise colocataire de ce blog qu’il déshabilla.

Leurs langues s’enroulèrent dans un baiser langoureux. PM réussit à ôter son armure, à déposer sa hallebarde alors qu’une foule galvanisée pénétrait dans l’enceinte en chantant ceci.

PM et celle dont on supputait le retour avec force désir eurent à peine le temps de consommer l’amour dont ils s’échangèrent à nouveau et à jamais le serment quand le peuple pressa à corps et à cris PM de monter dans le véhicule suivant.

Il est temps que PM aborde un sujet piquant : la Mort.

Sous sa douche, enfin, sous la douche de la chambre d’hôtel que PM avait réservé pour les obsèques de la femme du vendeur de biscottes, PM eut la révélation qui tue. Il réalisa pourquoi nous procréons. Oui, cela est évident, la seule réponse (non bouddhiste) que l’humain peut faire à la mort, c’est procréer.

L’enfant qui vient au monde est une réponse de vie faite à la mort. C’est la vie. Vivre.

Mais alors, dans un réel où tout s’éteint, rien ne dure, tout est emporté par le vent, quelles sont les possibilités d’agir? La colère au fond de soi sourd soudain, PM, sous une douche d’eau tiède, des courbatures étranges au mollet, sentant sa vue faiblir, sight, sight, my sight get worse… c’est à ce moment que PM vit.

Il vit s’en aller Lhasa. Il vit partir Monsieur Seguin. Tant d’autres. Il se vit partir lui-même mais… un héros de blog, ça ne meurt jamais.

ça finit orphelin au pire, recyclé par des métapoètes du futur mais un héros de blog c’est immortel.

C’est la raison pour laquelle cette réponse ne nous suffit pas monsieur PM, nous, ce dont nous avons besoin, c’est d’un pourvoyeur de bonheur, pas d’un visionnaire.

Un visionnaire? s’écria la harpiste qui arpégeait un requiem pour ambiancer la cérémonie funèbre, le climat nous enjoint de nous acoquiner plutôt d’un vison.

Alors, PM revint les bras chargé de fourrures. Mais l’heure est aux larmes. Vison. Tel est Vison.