Sans que nul ne s’en aperçoive au cours de ces dernières semaines, PM réduisit presque de moitié l’emploi de son temps consacré habituellement à la confection d’engins poétiques. Il avait été contacté en début d’année par une agence secrète qui recrutait des repris de justice ou de simples héros virtuels pour les envoyer aux antipodes remplir de banales missions de reconnaissance ou bien, plus rarement nourrir les AGM, les fameux animaux génétiquement modifiés, qui pullulaient dans ses régions du globe.

C’était l’hiver chez PM, l’été à Auckland, si bien qu’il avait préparé deux valises ; l’une, légère et remplie de maillots de bains, masques de plongée, bouteilles d’oxygène, scaphandres, combinaisons, palmes, tubas, moteur de hors-bord, pavillons aux couleurs de sa province,  casquette de capitaine de vaisseau, serviette de toilette, préservatifs, gel lubrifiant, dictionnaire de langues étrangères, au cas ou il était effectivement appelé à remplir l’une de ces mission, l’autre, plus volumineuse, contenant tout un bric-à-brac dont il avait un besoin quotidien ; ciseau, chainette en or, colle à rustine, pantalon de chasse et de nombreuses boîtes de conserves, au cas où il ne partirait pas.

Il attendit la réponses du service pendant plusieurs jours, plusieurs semaines, plusieurs mois, un an, deux. La troisième année, il fit appeler l’agence de recrutement pour savoir si oui ou non, on avait besoin de lui aux antipodes. PM n’avait toujours pas pu vider l’une ou l’autre de ses valises faute de validation de sa destination. On lui répondit que si voyage il y avait, on ne l’en avertirait pas forcément car un ou plusieurs autres héros virtuel avait dû déjà être choisit entre temps mais on préférait garder PM sous le coude au cas où, en option.

Moi, une option! s’offusqua PM, il prit ni une ni deux son téléphone, pianota un numéro vert et se commanda la pizza du chef qu’il dévora assoiffé sur le sofa, face à face avec Fanny, la femme de Sofia Antipolis avec laquelle il flirta six fois, façon d’affiner le Fa de son fifre en l’affublant d’un faux nom francophone.

AVÈNEMENT DU POÉTISME !!!!

ouverture de Benabar

ouverture de BENABAR

Un lapin attiré par la perspective d’un terrier bien construit et d’une vie passionnée jeta son dévolu sur le plus ravissant des architectes de la ville. Quoi qu’il ne savait ni le nom ni le visage de cet architecte, il vit son âme dans le dessin de chaque bâtiment dont le style élancé et la force contenue consacrait l’art au rang de véritables « machines à habiter ».

Le lapin rêva un terrier moderne, fait de matériaux naturels,  dont de larges baies recueilleraient la lumière du sud-sud-est. Il imaginait un salon chaleureux, une cuisine fonctionnelle et bien équipée, il convoitait une chambre spacieuse et dépouillée, à l’épaisse moquette et aux parois couleurs de sable et surtout il appelait de ses vœux une salle de bain immense et constamment éclairée par plusieurs fenêtres donnant sur jardin ainsi que par une fenêtre de toit offrant la clarté d’une véranda toscane.

Parfois, il s’armait d’audace, entrait dans une de ces villas dont il reconnaissait la signature et demandait aux habitants s’ils pouvaient lui indiquer le nom et ou l’adresse du créateur, du seul démiurge capable de réaliser une œuvre si parfaite. Jamais il ne recevait de réponse car les gens sont ainsi,  ils détestent dévoiler les ramifications de leurs relations.

Cependant, un jour de grand vent qui fit plier quelques roseaux et casser quelques ajoncs vint appuyer sa chance. Il rencontra un coq et un serpent à qui il manquait un lapin dans le réseau de contacts. Ils invitèrent le lapin à l’une de ces fêtes où il se consomme plus de carottes que de raison et dans la gaité nocturne de laquelle, magie musicale des cœurs échauffés au son des flutes, le lapin croisa le regard de la plus ravissante des créatures. Elle était femme, belle et dubitative au point de donner à sa voix l’inflexion d’une axonométrie de l’éblouissement. Le lapin et l’architecte se reconnurent alors mutuellement et coururent se connaitre charnellement.

Pendant sept ans PM cessa de consommer tabac, boissons alcoolisées, drogues en tout genre, pour se consacrer exclusivement à l’amour. Il se réveillait chaque matin l’haleine fraîche, bien disposé à vivre une journée faite de rencontres, de séductions, de propositions et, la plupart du temps de copulation romantique et sportive sous la mansarde de son pied à terre parisien.

Il fut l’un des plus actifs de tous les dom Juans de la place, ne manquant pas une occasion de ramener chez lui une touriste japonaise, une étudiante allemande, une stagiaire suédoise, un manequin anglais, parfois même par paire ou par quatuor. Sa santé physique lui permettait de donner beaucoup de plaisir à ces jeunes filles impatientes de découvrir Paris que PM leur faisait entrevoir par les jeux de miroirs de ses sexualité toujours en éveil.

On pouvait croiser PM torse nu sous son imperméable, sentant fort le mélange de phéromones, l’oeil brillant et la langue déliée, faisant ses courses en bas de chez lui, ramenant dans son cabat de quoi subvenir à l’appétit d’une demoiselle qui devait l’attendre nue sous la couette moite et brûlante de son alcôve.

PM aurait pu vivre ainsi encore longtemps si le destin n’en eut décidé  autrement. Au début du mois de février, tandis que les familles se retrouvaient autour de quelques crêpes arrosées de cidre bouché, PM erra, seulsur les grands boulevards déserts. Sorti d’on ne sait où surgit un étrange être capé de noir, masqué de pourpre et sur le front duquel scintillaient les lettres du mot « éteignoir ».

Que voulait ce spectre issu des ténèbres? Sans mot dire, il approcha PM qui ne recula pas prenant son apparente féminité pour une augure favorable et déroba l’invisibilité de PM avant de s’enfuir sous les coassements moqueurs des corbeaux. PM rentra chez lui sans comprendre.

Le lendemain, non seulement il demeura seul mais l’envie de boire, de fumer, de se droguer vint lui tirailler l’estomac. Il pu lutter quelques heures, croyant pouvoir relever ce nouveau défi qui venait exercer sa volonté, jusqu’à ce que cet état lui devint insuportable. Il descendit alors et acheta des cigarettes, du whysky, de la drogue et se mit dans un état lamentable qui dura jusqu’à ce que Francine, la boulangère lui envoya cet email.

Il apparait inévitable de remettre sur le tapis la relation ambigüe qu’entretient PM avec sa boulangère. En effet, PM ne s’est jamais contenté d’acheter son pain et la boulangère s’est toujours autorisé un petit plus en direction de PM. Pour résumer les faits, on dira qu’une passion grandissait entre ces deux êtres jusqu’au jour où le boulanger devint suspicieux et força PM à changer de boulangerie.

Quoi que le boulanger se tirait une balle dans le pied en se débarrassant de l’un de ses meilleurs clients, cela n’affecta point PM qui trouva dans la boulangère concurrente en plus des charmes que cette fonction  met en évidence les atouts indiscutables d’une jeunesse sans fard et d’une fraicheur saisissante.

Ce soir là, PM venait d’aller chercher un fagot de bois dans un des squares voisin lorsqu’il entendit un couple se disputer sous un réverbère. Il reconnut derechef le boulanger et la boulangère réglant leurs comptes. Visiblement, il s’agissait d’une histoire de maitresse avec laquelle le boulanger entrevoyait une relation plus durable ce qui n’était pas du tout du goût de la boulangère qui cita alors PM en exemple en disant voilà au moins un gentleman  que l’on a pas vu depuis un certains temps mais qui ne manquait pas de classe.

Le boulanger menaca alors de briser le coup de ce héros virtuel si il le croisait. Entendant ces menaces, PM se cacha sous un échafaudage de l’immeuble jouxtant la préfecture d’une bourgade qui n’est vraisemblablement pas répertoriée sur la carte mais qui accorde à PM une porte de sortie, porte par laquelle le voilà qui s’engouffre, regardez le courir, nu, main dans la main avec la jeune boulangère concurrente, qui vient de tout quitter pour lui.

Quelques aient été les conséquences directes de la mise en abîme du bilan de santé graphique de PM, nous ne pouvons qu’entrevoir une explication valable à la réaction en chaîne qui succéda à l’apparition des trois étoiles dans le ciel bleu nuit de ce vendredi où la vie sauvage.Souffler dans une conque, agiter  les feuillets d’imposition, massacrer le disque dur de son PC, chausser puis déchausser d’étroites bottes sans même prendre le temps de faire quelques foulées avec, voici ce que PM essaya de composer dans l’air du soir, mentalement, sans parvenir à quitter l’hypermélancolie qui vint frapper le creux de ses tempes.Une bouteille de glaçon à la main, engoncé dans un slip aux motifs colorés, PM se sentit comme labouré par un sanglot silencieux.Dans la salle de bain, le son velouté d’une eau bouillante jaillissant du robinet et plongeant dans un bain moussant qui se remplissait rapidement mit fin à l’horizontalité  du héros. Bambi se dénudait dans la véranda voisine, sur un divan, matraquée par les appareils photo et les caméras d’une équipe de multimédia. Lorsque la photographe, nue elle aussi, semblait avoir terminé la séance, une salve d’applaudissement retentissait un peu comme un acteur vient de tourner la dernière scène d’un film, un photographe sorti d’on ne sait où, surgissait et demandait à shooter le vagin de Bambi qui obtempérait sans laisser filtrer la moindre marque de lassitude.À quelques mètres, PM se leva et entra dans la salle de bain, puis dans un bain dont la température était comprise entre 38 et 40 degrés. C’est à ce moment que Bambi, qui venait d’être applaudie pour la quatrième fois sans qu’un nouveau photographe en herbe se représentasse, entra à son tour dans le bain et offrit à PM ses seins que ce dernier téta avec empressement.